Arc-en-ciel

Juste un mot.
Qui est trop présent.

MERDE !

Un mot que je hurle dans ma tête, à défaut de le faire à voix haute.
Merde.
Je m'aplatis encore.
Sans raison, c'est comme ça, il se répète dans mon cerveau embrumé. Drôle de litanie.

En ce moment je déprime. Sans que ça se voit vraiment, sans que personne le sache, en faisant rire, en énervant mon monde. Je sais, je suis chieuse. Plus que d'habitude, peut-être.
On doit se demander pourquoi je ne peux m'empêcher de lancer la petite pique assassine, ou d'abîmer n'importe quoi aux personnes que je ne supporte pas.
Moi qui, normalement, me contente de les snober, de faire de l'ironie, je me lance dans les attaques frontales.
J'ai l'impression que rien ne peut m'atteindre, et c'est peut-être ça qui me plombe.
Je me sens ... loin. Je, je, je ... seule.

MERDE.

Un mot. Juste un mot, que j'aimerais crier à n'importe qui. N'importe quand, n'importe où.
A ma soeur, à mes parents, à mes ennemis, à mes amis.
Mes amies ... punaise mais pour qui elles se prennent ?
La question. Que je me pose sans cesse.
Merde. Merde. Merde.
Elles ne veulent pas comprendre.
Comprendre que, putain, c'est pas parce que ma soeur est dans le même collège que moi, qu'elles sont obligées d'aller lui parler. De lui dire des choses que je veux pas qu'elles sachent.
Mais elles, bien sûr, elles peuvent pas comprendre. Elles veulent pas, elles peuvent pas. Une, deux lettres qui changent. C'est rien. Vouloir, c'est pouvoir, comme on le dit si bien.
Elles peuvent pas, parce que leur famille s'approche jamais du collège.
Ça leur fait deux univers bien distincts. Et moi, bien sûr, je dois accepter qu'elles racontent que je comptais ou pas sécher, en déformant mes paroles au passage et que ma soeur redéforme une deuxième fois, qu'elles montrent la photo de classe, qu'elles rigolent avec elle.

Mais MERDE !
Je veux pas.
Et si je veux pas, qu'elles écoutent, merde, merde, merde.

En ce moment rien ne va. Même mes dessins me quittent.
Adieu les blondes plantureuses, les brunes mystérieuses. Je n'arrive qu'à dessiner des filles ternes aux cheveux d'un châtain triste, vêtue d'habits larges et informes.
Comme si mon dessin se calquait à mon esprit.
Désolée, je ne peux plus imaginer de magnifiques habits, de beaux accessoires, des positions compliquées, des visages figés mais heureux. Je ne sais plus que faire la détresse, la morne monotonie.

Merde merde merde. Rien de mieux qu'être grossier, pour noyer sa rancœur dans la répétition infinie d'un seul et unique mot.

Ne croyez pas que je m'arrête. Non, je crie pour mieux repartir. Mieux vaut me prendre au sérieux mais pas trop. Tout est une passade. Tout est faux, artificiel. Ma colère n'existe que pour mieux disparaître, sous la mièvrerie hypocrite que j'utiliserais dès demain. Que j'utilise toujours, toujours, qui me fait craquer.

Je pense à lui. Et à ce qu'il représente, l'été, les vacances, l'enfance, le repos, le soleil, l'insouciance. C'est bête, mais maintenant il me manque. Je l'avais presque oublié. Je sais très bien que je l'idéalise, qu'il est n'est pas comme ça. Mais un rêve, c'est toujours mieux que rien du tout.

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